Четверг
10 Июля 25
17:09
Чейта_Мульт! |
] [ ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Анекдоты и куча смеху
-ORIGINAL-  : Вторник, 01 Мая 07, 06:20 | # 16
Воин
:443
: .4.
: Offline
Private[-ORIGINAL-]
1tooth 1tooth

Добавлено (18.Апр.07, 03:04)
---------------------------------------------
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал! 1tooth

Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла.... 1tooth

Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. Подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ-ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наааааа-ково.... biggrin

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная... biggrin

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает! 1tooth

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:
- Ну, что - клюет?
- Тсссс! Сосет! 1tooth 1tooth

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: «Ну, бл*, прямо форт «Байярд»!» 1tooth 1tooth 1tooth

Курьез Олимпийских игр:

- Марафонец - финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике! 1tooth

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! 1tooth

Добавлено (19.Апр.07, 07:33)
---------------------------------------------
Шли по улице растаман, лягушонок и Иван-Царевич. Растаман курил косяк и смеялся над лягушонком. Лягушонок просто прыгал и квакал в кармане у Ивана-царевича. А Иван царевич просто нес в кармане лягушонка и думал.

Тут растаман спрашивает у Ивана царевича.

- Почему ты квакаешь?

Иван царевич на секунду отвлекся от своих размышлений и сказал:

- Это не я квакаю, а маленький лягушонок в моем кармане.
- О, а покажи мне маленького лягушонка.

Хорошо - сказал Иван-царевич и достал маленького лягушонка из кармана, в котором нехуево насрал маленький лягушонок.

- Ква - сказал маленький лягушонок.
- Ну и хули ты вылупился - моментально перевел остроумный растаман.

Лягушонок сказал: "ква-ква" и прыгнул на землю.

- Ну и ну - сказал Иван царевич и наклонился что бы поймать лягушонка. Когда он наклонился, с его головы упала корона. Из канализационного люка, в котором сидел старый вор, моментально высунулась грязная рука старого вора и спиздила золотую корону.

- Гыгыгыг - засмеялся растаман.
- Ну и ну - сказал Иван-царевич.
- Ква-ква - сказал лягушонок.

Иван-Царевич понял, что над ним смеются и достал меч. И ударил прямо по люгошонку. Жалко конечно, но лягушонок умер оттого, что меч Ивана разрубил его на две половинки. Иван не любил животных, особенно рептилий. Хорошо, что у Ивана в кармане сидел запасной лягушонок, иначе Ивану было бы не сдобровать...

Увидев как лофка работает мечом Иван-Царевич, растаман немного испугался. Растаман любил животных и не любил Иванов-Царевичей. Он достал большой пистолет и несколько раз выстрелил Ивану царевичу прямо в голову. Иван царевич упал замертво, растопырив свои мозги в забавном психоделическом узоре. Меч выпал из его рук в руки старого вора, который сидел в канализационном глюке и спиздил меч.

Хорошо, что у растамана был запасной Иван-Царевич, иначе растаману было бы не сдобровать...

- Ну и ну - сказал сказал Иван-Царевич, вылезая из картонной коробки от холодильника.
- Ква-ква-ква - сказал лягушонок, вылезая из кармана только что убитого Ивана-Царевича.
- Кто насрал в кармане? - перевел слова лягушонка растаман.
- Бля, не хуя же себе - сказал старый вор, который сидел в канализационном люке.
- А ну полезай обратно в карман - сказал Иван царевич маленькому лягушонку.
- Ква-ква - перевел слова Ивана царевича растаман.
- Пашол нахуй, пидорас - сказал маленький лягушонок Ивану-Царевичу. Иван-Царевич достал запасной меч и размахнулся и ударил по лягушонку. Вдруг из канализационного люка вылезла грязная рука старого вора и хотела было спиздить маленького лягушонка, но меч Ивана-Царевича отрубил руку старого вора. Старый вор упал вниз и сломал себе шею.

- Гыгыгыгыг - засмеялся укуренный растаман.
- Чо ржошь, пидорас - сказал Иван-Царевич и отрубил голову растаману, оступился, упал в канализационный люк и сломал себе шею.

- Ква-ква - сказал лягушонок и достал из кармана запасного Ивана-Царевича, запасного растамана, запасного старого вора и… больше он ничего не успел достать, потому что его наконец-то споймал запасной Иван-Царевич, положил к себе в карман и они пошли дальше...

Да-да, так все и было. Запасного продолжения жалко нету – сказал я и достал из кармана запасной косяк. lol lol lol

Добавлено (01.Май.07, 06:20)
---------------------------------------------
По результатам последнего журналистского расследования оказалось, что у Бориса Моисеева в ванной мыло к полу прибито гвоздями.
Во время расследования пострадали ведущий и оператор. biggrin

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица…

Подходит заяц к норке и зовет:-Хуйня! Хуйня!
Выходит звереныш, весь всколоченный, страненький:-Заяц! сколько раз тебе
говорить, я не Хуйня, а Выхухоль!
Заяц:-Буду я еще всякую хуйню на Вы называть biggrin

Идет лицо кавказской национальности с футбольгого матча. Встречает
своего друга, а тот и спрашивает:
- Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
- Да вот, на футболе был.
- И какой счет?
- Два нол!
- А кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!

-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки." biggrin

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш сын улей перевернул... biggrin

Вы не думайте, чта я вам язык паказываю...
Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит. biggrin surprised


Если боишься - не говори, если сказал - не бойся.
 
Блонди  : Понедельник, 07 Мая 07, 23:03 | # 17
Глава Клана
:642
: .32.
: Offline
Private[Блонди]
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.
Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - никого!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

Если хочешь хорошо научиться целоваться набери языком 4242.

Добавлено (07 Мая 07, 23:03)
---------------------------------------------
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку! Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.


 
Алтай  : Вторник, 15 Мая 07, 02:40 | # 18
Ghost_bad
:62
: .1.
: Offline
Private[Алтай]
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. yahoo


никогда не поступайся своей совестью
 
Блонди  : Воскресенье, 27 Мая 07, 18:28 | # 19
Глава Клана
:642
: .32.
: Offline
Private[Блонди]
- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал.
- Ну и как? Скачал?

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по ICQ

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом.
Самое страшное, что в этот раз на борту нашим грузом были куклы.
Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!"


 
-ORIGINAL-  : Суббота, 08 Сентября 07, 05:52 | # 20
Воин
:443
: .4.
: Offline
Private[-ORIGINAL-]
Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу. 1tooth

Если боишься - не говори, если сказал - не бойся.
 
резиновый  : Пятница, 14 Сентября 07, 11:42 | # 21
Private[резиновый]




 
Соня  : Понедельник, 24 Сентября 07, 04:56 | # 22
Глава Клана
:806
: .58.
: Offline
Private[Соня]
Свадьба:
ОH: Ура! Hаконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОHА: Может мне уйти?
ОH: Hет, даже не думай об этом!
ОHА: Ты меня любишь?
ОH: Конечно!
ОHА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОH: Hет, как тебе такое в голову пришло?
ОHА: Будешь меня целовать?
ОH: Буду!
ОHА: Будешь меня бить?
ОH: Hи в коем случае!
ОHА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.)))))) dry biggrin


Меня трудно понять,Меня трудно забыть,Меня трудно терять,Меня трудно любить....
 
Соня  : Понедельник, 24 Сентября 07, 04:57 | # 23
Глава Клана
:806
: .58.
: Offline
Private[Соня]
Едет блондинка в автомобиле и слушает радио Studio.
голос из радио: - Вы слушаете радио Studio на 102,4 фм!!!
блондинка: - Господи, и откуда они все знают!

loony

Жена будит мужа:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай!
lol


Меня трудно понять,Меня трудно забыть,Меня трудно терять,Меня трудно любить....
 
-ORIGINAL-  : Вторник, 25 Сентября 07, 00:00 | # 24
Воин
:443
: .4.
: Offline
Private[-ORIGINAL-]
СОНЯ 1tooth 1tooth 1tooth

Если боишься - не говори, если сказал - не бойся.
 
LordPasha  : Четверг, 11 Октября 07, 21:53 | # 25
Ghost_bad
:44
: .3.
: Offline
Private[LordPasha]
Соня, жжёш)))под столом))))
 
Блонди  : Пятница, 28 Декабря 07, 17:12 | # 26
Глава Клана
:642
: .32.
: Offline
Private[Блонди]
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со
сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу,не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними

разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю…Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.


 
Блонди  : Пятница, 28 Декабря 07, 17:16 | # 27
Глава Клана
:642
: .32.
: Offline
Private[Блонди]
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для
мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда
директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С,
волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик:
Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное
кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе
приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в институт, на последние 10 вапросов, я сам ответил не правильно.


 
_Carlsson_  : Пятница, 28 Декабря 07, 18:12 | # 28
Убийца новобранцев
:31
: .0.
: Offline
Private[_Carlsson_]
- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
1tooth


_~Carlsson~_ [18]
 
St_Sergant  : Пятница, 28 Декабря 07, 19:52 | # 29
Ghost_bad
:136
: .10.
: Offline
Private[St_Sergant]
http://autotaganka.ru/hny2008.swf?message

Какая ещё подпись)))
 
BurnBrather  : Среда, 23 Января 08, 16:16 | # 30
Новобранец
:5
: .0.
: Offline
Private[BurnBrather]
Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького ?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть
кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю
я - вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ?
Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- Хиппуешь, клюшка ?


$#$
 
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

ʩ2) 2007