Добавлено (03.Апр.07, 20:09)
---------------------------------------------
Из серии "культурно послан"
Мы раньше встречались?
-Встречались, я работаю в венерологическом диспансере.

-Ну что к тебе или ко мне?
-И туда и туда-ты к себе, а я к себе

- А что, если мы пойдем ко мне?
- Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

-Я знаю как сделать женщине приятное
-Тогда сгинь

-Если бы я видел тебя обнаженной я умер бы от счастья
-Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха

-Твоё тело храм
-Увы сегодня службы не проводятся

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…Падает на спину: - Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Ночь. Звонок в МЧС:
Потерпевший – Ало!!! Помогите!!! Меня заперли в клетки с тигром, что мне делать!!!???
Оператор – Успокойтесь, просто хватайте его за яйца и крутите.
Через 30 секунд
Потерпевший – вы знаете у него нет яиц, кажется это самка!!!
Оператор – Тогда хватай себя и крути, так как тебе они уже не понадобятся.

Стишок про женщин

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Стишок про мужчин

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:

- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.

- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов – и улыбается.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

- ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ВИДЕЛА ГЛАЗА МУЖА ВО ВРЕМЯ МИНЕТА?
- О, ДА! КАК-ТО Я ДЕЛАЛА МИНЕТ. БОЖЕ, КАКИЕ У МУЖА БЫЛИ ГЛАЗА, КОГДА ОН ВОШЕЛ В КОМНАТУ!!!

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

Добавлено (05.Апр.07, 23:24)
---------------------------------------------
один заика поспорил с другим заикой что возьмет без заикания пачку сигарет
подходит к киоску иговорит BT ему дают сигареты
второй говорит я тоже смогу
подходит к киоску и говорит LM
ему отвечают красный,синий или зеленый
ссссссука

Добавлено (05.Апр.07, 23:26)
---------------------------------------------
хочется пивка и ласки но больше пиво

- Куда улетает аист после того, как сделает ребенка? - Обратно в штаны.

- Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Добавлено (12.Апр.07, 01:12)
---------------------------------------------
молодой человек бабушке наступил наногу
бабуля извени я тебе наступил наногу!
да не чего миленький я тебе уже плюнула на спину!

Добавлено (12.Апр.07, 01:16)
---------------------------------------------
хвалится один грузин другому
я сэбэ машиню купыл
а кокова цвета?
ммммммм выдэл закат в горах ? точно такой толко зэлоный

Добавлено (12.Апр.07, 01:17)
---------------------------------------------
вопрс: почему аисты на зиму летают в африку?
ответ: НЕГРАМ ТОЖЕ ДЕТИ НУЖНЫ!

Добавлено (12.Апр.07, 01:22)
---------------------------------------------

любимое животное армян?-арангутанг
любимый цвет армян?-аранжевый
любимый фильм армян?-арамагедон

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.))))))))))))))

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бл*дь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают...

Поймал кот мышу и спрашивает:
-Жить хочешь?
-С кем?!
Вот шлюха, даже есть не хочется....

У всех есть детки: у птичек есть детки, у собачек есть детки...а у карандаша нет - у него на конце резинка

Поручик Ржевский Наташе Ростовой: - Наташа вы похожы на батарею.
Наташа: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Наташа: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс.
Ржевский: - Что, такой длинный?
Наташа. - Нет, стоит две минуты.

Ржевский: - Танцует на балу с Наташей Ростовой.
Наташа: - Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?
Ржевский: - Ишу грудь-с.
Наташа: - Так вы же не там ишите. Она же спереди.
Ржевский: - Пардон-с, но я там уже искал-с.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Ей было 18, а ему 30.
Они были одни.
Она знала, что сегодня он должен сделать это.
Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб...

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…

Разговаривают два приятеля.
-А у меня,прикинь,жена
по-новомодному-под водой рожала!
-Ну и как ребёнок?
-Не знаю...Уплыл...

******************

Два одессита идут по пляжу и слышат help me! help me!
Один другому говорит, -Смотри Изя, когда вся Одесса училась плавать,
этот идиот учил английский.

Меня трудно понять,Меня трудно забыть,Меня трудно терять,Меня трудно любить....